As Boas Maneiras do Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada, e durante o jantar precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Claro, eu diria: ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas e Cristiane Wersom)

Gases

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

Português Burro x Português Inteligente

P: Sabem a diferença entre um português burro e um português inteligente, em uma sala de aula?

R: O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e, quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o inteligente não escreve nada, porque sabe que o professor vai apagar mesmo!

Papo de Patricinhas

Duas patricinhas conversando:
— Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
— Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!

Titanic diferente

Um rapaz (NEGRO) bem vestido, chega no céu após a morte.
São Pedro fazendo a lista de quem morreu, pergunta a ele quem ele era, e ele responde:
- Sou Leonardo de Caprio.
São Pedro confuso pede ao rapaz que esperasse, pois iria ir tirar uma dúvida com Deus.
Ao chegar próximo a Deus, São Pedro o perguntou:
- Senhor Deus, Me responda a uma pergunta.
- Pode falar - respondeu Deus.
- O Titanic afundou ou pegou fogo?

Joaozinho na escola

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,
ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Rimas

A professora chega na sala e diz:
- Hoje e a prova de rima vamos começar com você Maria.
Maria muito esperta diz:
- O coelinho e bonitinho!
Parabens Mariazinha 10 para você e agora é você Joãzinho.
Joãzinho diz:
- O urubu tem pena no cu!
- Nao João palavrao não pode, e o Joãozinho concerta:
- O urubu tem pena no pe porque no cu a professora nao quer!

Profissões diferentes

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

A Frase Terminal

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!

A Fazenda Briga no banho A Fazenda 12/07/2009

Preliminar Caprichada

Sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.

Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

— São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!

— Ah, era isso que eu queria escutar...

Fantástico: A intimidade do cantor Michael Jackson parte 01

Frases para Camisetas

- A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
- Se a bebida estÁ prejudicando o seu casamento abandone sua mulher!
- Toda bicha é CURIOSA...
- Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
- Ainda sou virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
- Você finge que não me vê... mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
- Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro... - E o pior é que eu gosto!
- Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas!
- Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta.
- EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem.
- AMAZÔNIA esta em extinção - foda-se eu nao moro lá.
- Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo.
- DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me dê o seu......e seja feliz.
- SEXO: quando é bom, é ÓTIMO mas mesmo quando for ruim, ainda é muito bom.
- Se você está TRISTE, eu fico triste. Se voce está ALEGRE, eu fico alegre.(por favor, fique RICO!)

CRÔNICA SOBRE A CANÇÃO DE NINAR

Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:

Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"...
(Que lindo, né mesmo!?)

Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

Boi, boi, boi,
boi da cara preta,
pega essa menina
que tem medo decareta...
(???)

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?

Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal?

Nana neném
que a cuca vai pegar...

Caramba!... Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro, que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece? Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância!

Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca
Admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância comum carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!

Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.

Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú...

Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.

De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

A canoa virou,
Quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar.

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mãe!

Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.

A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú...

O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...

Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.

Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!

Ah! Você esqueceu desta:

Passa, passa tres xs..a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar..rsssssssss...(aí começa o desemprego)

Melhor que o Meu

No meio de uma briga, a mulher gritava:

— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

No Exército

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

- É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho...

Papo baiano

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz , se o vento muda, agente ganha o dia...

A Prostituta Iniciante

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:

- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!

- Diz que custa cem Reais.

- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.

- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!

- Ele diz que só tem vinte e cinco.

- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!

O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?

Rapidinhas

[P]Qual e o cumulo da ansiedade?

[R]olhar pela fechadura de uma porta de vidro.
____________________________________________________________

[P]Qual e o cumulo da forca 1?

[R]Dobrar uma esquina
____________________________________________________________

[P]O que acontece quando se cruza um canguru com um urso polar?

[R]uma bolsa termica.
____________________________________________________________

[P]O que a sinaleira bebe quando esta com sede?

[R]Um transito engarrafado.
____________________________________________________________

[P]Qual e o cumulo do esquecimento?

[R]Xii...esqueci
____________________________________________________________

[P]Qual e o cumulo da burrice 1?

[R]Dois carecas brigando por um pente
____________________________________________________________

[P]O que estava escrito na porta do restaurante?

[R]"Fechado para almoco"
____________________________________________________________

[P]O dia estava tao quente que sabem o que aconteceu?

[R]As vacas deram leite em po!

Palavrões

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Responsável pela Gripe Suína

Qual o nome do filme? [4]

Um casal de pessoas sem braços tiveram um bebe,depois de alguns anos a criança começa a andar.
Qual é o nome do filme?

NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Qual o nome do filme? [3]

Um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...
Qual o nome do filme ?

Impacto profundo

Qual o nome do filme? [2]

O Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.
Qual o nome do filme?

O Ex-Terminador

Qual o nome do filme?

Um menino tinha um gatinho chamado Tido, Tido dormia num cestinho.
Um lindo dia o menino acordou e não viu o Tido no cesto.
Qual o nome do filme?

O Cesto Sem Tido!!!

NARIZ'S MICHAEL JACKSON

Coitadinho

Menino esperto [2]

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Menino esperto

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebida
por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me
liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? – perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que
vem!

Boa saída!

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!… exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Teste de Inteligência

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Contador de visitas

  ©Template by Dicas Blogger.

TOPO