Inforleh: junho 2009

A chegada de Michael Jackson no Paraíso

Melhor configuração para um computador

Peguei daqui - > http://somentebobagem.blogspot.com

Quantas pessoas que assinam listas são necessárias para trocar uma lâmpada?

PERGUNTA:

Quantas pessoas que assinam listas são necessárias para trocar uma lâmpada?

RESPOSTA:

1.332, sendo:

· 1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;

· 14 para descrever experiências semelhantes;

· 7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;

· 27 para apontar erros de ortografia e gramática nos mails sobre a troca de lâmpadas;

· 53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;

· 156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de mails sobre o assunto e dizendo que ele é inadequado à lista;

· 41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a ortografia;

· 109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista para isso;

· 111 para dizer que todos usam lâmpadas, e assim esta discussão é relevante;

· 306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;

· 27 para postar URLs onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;

· 103 para reclamar que a postagem simultânea de mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;

· 14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;

· 3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;

· 33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar "Eu também";

· 31 para avisar que estão saindo da lista porque não agüentam mais mails sobre troca de lâmpadas;

· 4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas; Um para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;

· 47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;

· 90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar "Eu também";

· 43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;

· 110 para repetir todos os mails de críticas sobre os mails que repetem tudo para colocar "Eu também" e colocar no final "Eu também acho um absurdo";

· e, finalmente

· 1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.

A transa da fonha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.

De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando e já cheia de ematomas, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

A Bicha Religiosa

A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:
- Veado, Bicha. Queima rosca.
Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.
Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:
- Jesus. Você ar-ra-sooooou

Diferença do banho Feminino e do banho Masculino

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

EU SOU O ERIC

Eu Sou Stefhany (No Meu Cross Fox)

Te amo MUITO

Beyoncé - BHG (Official Video)

Seja capaz de encontrar o C, o 6 e o N.

Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já que encontrou o C, encontre o 6.

9999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N.
Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira. Se você
passou nos testes, gire sua chave
de ignição e cancele a sua visita
anual ao oftalmologista.

Teste de Português

Aí vai um desafio para quem quiser tentar. Teste realizado em um curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.

Pense antes de ver a resposta que está no final da página, afinal, assim não seria um teste, certo?

Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.

Não seja curioso, tente acertar antes de descer para a resposta!!!!

RESPOSTA:

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.

Ainda não está satisfeito? Veja a explicação mais abaixo:

O "segredinho" está no fato do uso do verbo "suar", confundindo com o pronome possessivo "sua"...

Português é difícil mesmo. Não fique triste se não acertou!!!

(eu particularmente dancei!)

Jada - American Cowboy

10 coisas que levei anos para aprender

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Beyonce - Broken Hearted Girl

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática:
Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
Aí vem ele!...
Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada:
Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o teto do quarto...

Peguei daqui -> www.somentebobagem.blogspot.com

Faculdade de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

A loura e a senha

A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...

Inforleh

Arquivo do blog

Marcadores